[Friss hozzászólások] [31-12] [11-1]
azz összes vicc
itt:
http://s4.bitefight.hu/c.php?uid=47201 |
mivan a macska fején??
cirmos cica haj |
mivan a macska fején??
cirmos cica haj |
mivan a macska fején??
cirmos cica haj |
Nap mondása:
Akkora paraszt vagy, hogy nálad nincs is a székeken háttámla,
hogy mindenhova le tudj ülni a permetezõvel!
Két prosti beszélget.
Mondja az egyik:
- Te, pénisz szagot érzek.
- Ja, bocs, csak böfögtem.
Honnan ismerni fel a *** hóembert?
- Seggében van a répa.
Két giliszta megy az udvaron.
A kutyaház előtt kiöntött makarónit látnak.
Megszólal az egyik:
- Fúj, gruppenszex!
Angolul kezdőknek:( ha nem tudod a helyes angol kiejtést jobb ha nem olvasod el)
- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a *** van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szőr van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) |
-Három cigány megy az utcán, találkoznak a pappal
-Elvinnék a papagájomat sétáltatni-kérdezi a pap
-de nehogy valami csúnyát mondjanak neki mert megjegyzi
-Mennek a cigányok a papagájjal és egy vízeséshez érnek
-Mi a *** csobog itt-mondja az egyik cigány majd mennek tovább
-Egy hegyoldalhoz érnek amiről legördül egy szikla
-Le nem húzom a fejem ki*** a szemem
-Majd hirtelen elájul az egyik cigány és félholtan viszik el a mentők
-Rugdosd meg jól Józsi hátha csak szimulál
-A cigányok hazaviszik a papagájt.
-A pap épp fürdik berepül a papagáj
-Mi a *** csobog itt
-A pap mérgében hozzávágja a papucsát
-Le nem húzom a fejem ki*** a szemem
-A pap elájul a beszéd hallatán és félholtan viszik el a mentők
-Rugdosd meg jól Józsi hátha csak szimulál |
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra.
Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját.
A gyanúsított segíteni akar.
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr
- Meg akarsz szökni!
Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
Meghívják a rendőrt hajtó-vadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, s egy hajtót meg is sebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő,
megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor, mikor a házigazda megunja a dolgot, és rászól a zsarura:
- Ennyire nem tud bánni a puskával, már az ötödik hajtót lövi meg?!
- Hát nem hajtó vadászatra jöttünk?
A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége.
Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve
egy pasassal.
Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.
- Ne röhögj - förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!
A rendőr fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének:
- Te, Rózsi, azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt!
- Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami!
|
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést
kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
Kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
A rendőr áll a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi.
A kollégák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik...
A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is
kérnek az emberektől.
Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot.
Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól:
- Na, mennyit sikerült?
- Hatot.
- Szép teljesítmény, gratulálunk.
Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik:
- Hány oszlopot sikerült beásnotok?
- Kilencet.
- Óriási!
Megérkezik a rendőrbrigád.
- Hát ti, hány oszlopot ástatok be?
- Kettőt.
- Csak? A többiek mind nyolc-tízet...!
- Haha... De azokból a java kilátszik!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt.
A nő rájuk mosolyog:
- Nem lehetne ezt máshogy elintézni?
- és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
|
A gyerekek az iskolában az igeragozást tanulják.
- Kovács, ha azt mondom, én ajándékozom, te ajándékozol, ő ajándékozik,
akkor az milyen időben van?
- Úgy karácsony táján!
Apuka nyakába veszi kislányát. Amikor azonban a gyerek már jó ideje az apja
haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
A gyerek sunnyogva közelít apja felé:
- Apa, te egyszer azt mesélted, hogy kidobtak az iskolából, igaz ez?
- Igen, de hogy jut ez most eszedbe?
- Csak azért, mert a történelem ismétli önmagát.
- Kislányom, elmúltál 14.
Szexuális kérdésekről szeretnék veled beszélni.
- Oké mami, ha tudok, segítek...
A tanár magyaráz az ötödikeseknek:
- Nagy embereknek azokat nevezzük, akik valamilyen téren kiválóak voltak.
Például ilyen kiváló volt Kolombusz a felfedezések terén,
vagy Edison a találmányok terén.
Móricka, meg tudnál te is nevezni egy ilyen kiváló embert?
- Igen.
A nagypapám koldus volt a Hősök terén.
- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó.
- És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.
|
hol élnek az alkoholisták ?
???
Az üveghegyen túl. |
Mi van a cirmos cica fején?
???
Cirmos cica haj. |
| Arra ébredtem, hogy nem alszom. |
| Bírónak: Ma te vagy feketében, holnap anyád lesz. |
Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a savban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál. |
-Mi a különbség a csajok és a gyufa között?
-???
- Semmi. Ha nedvesek, akkor baszhatod mindkettőt. |
Petrát körülveszik a fiúk az iskolában:
- Olyan a hajad, mint egy szénakazal.
- Jó! Akkor már tudom, hogy miért gyűlt körém ennyi szamár |
Móricka az iskolában meglérdezte a tanárnőt:
- Tanárnéni kérem, a halak beszélnek?
- Nem, miért?
- Mert amikor elmentem egy pohár vizért este, az aranyhalaim anyukámék szobájában azt mondták, hogy: "Ne harabdáld a farkamat, mert kirúgom az akvárium üvegét!" |
A tanár osztja a dolgozatokat. Az egyik gyerek padja mellet megáll.
- Remélem utoljára kaptalak rajta a puskázáson.
- Én is. |
5/b osztály. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
- Mit mond a tyúk?
- Kot-kot.
- Na és mit mond a tehén?
- Búúú.
- Na Pistike, mit mond a disznó?
- Jogosítványt, forglamit ellenőrzésre! |
Magi küldi:
Bírónak:Ma te vagy feketében, holnap anyád lesz. |
[Friss hozzászólások] [31-12] [11-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés